Maldita Inclusão Digital

Pombo é mais rápido que banda larga na África do Sul, diz empresa

Ave com cartão de memória chegou mais rápido de uma cidade a outra.

***

E ainda tem que reclama da internet daqui.

Mão na roda

Pense em você numa festa, bêbado a ponto de chamar urubu de meu louro, quase não consegue ficar de pé, e o pior quase não consegue segurar a garrafa! Não sei se tem algo pior que isso, mas já inventaram uma solução para o seu problema:

Caso você não seja o tipo de pessoa que gosta de ficar só com uma, eu sugiro um desses:

Frases de MSN

Pessoal, antes de dar uma olhada nas frase daí de baixo, eu gostaria que vocês dessem uma olhada num novo blog que inciei com uns amigos, é só clicar aqui.

Agora sim, sabe quando você tá lá de bobeira no MSN, sem ter o que fazer, olhando de vez em quando para ver se tem algo bom, às vezes você se depara com cada mensagem pessoal de rolar de rir. Por isso eu separei algumas muito legais que eu vi aqui.

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Mas eu não me esqueço dessa: “Na roça, cana dá pinga. Na cidade, pinga dá cana”. É meus caros, filosofar é para poucos…

25 Maneiras de irritar um ateu

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 – Convide-os para rezar com você.

4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 – Invente estatísticas.

9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 – Alegue que Einstein era um cristão.

13 – Alegue que Hitler era um ateu.

14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

 

Mais uma lista legal, de coisas para fazer. Eu vou comprar um livro de listas também, 101 coisas para fazer antes de morrer, talvez eu poste algumas coisas, mas não sei se posso. Podemme acusar de violação de direitos autorais, e por falar nisso, eu copiei descaradamente do vi essa lista no Uhull, e só postei porque eu acho que um amigo meu vai se identificar muito, caso veja, deixa um comentário. \o/

Água Inflamável

No Colorado, um vasamento de gás foi a causa de um fenomeno interessante, a água que saia da pia de uma casa pegava fogo! A companhia de Gás e óleo do colorado disse que está procurando pelo vazamento, mas não obtiveram êxito ainda. E para provar que eu não estou mentindo, uma fotinha:

 

Sabe, ter um problema assim devia ser bom para cuspidores de fogo. Fikdik

Pênis de Japonês

Festival do pênis reúne multidão em cidade japonesa

Atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante.
Segundo a crença, símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos.

Um dos mais curiosos do mundo, o festival do pênis reuniu uma multidão de turistas e japoneses no último domingo (15) em Komaki, no Japão.

 

 

É a única maneira de uma japonesa conseguir enxergar um pênis.

Promoção estilo Willy Wonka

Como parte de uma promoção do lançamento do novo filme The Wackness, a produtora do filme está disponibilizando 1000 cupons dourados. Caso você encontre um, você ganhará uma viagem para Amsterdã com uma bolsa com maconha de graça.

GANHE UMA VIAGEM PARA AMSTERDÃ

E GANHE UMA BOLSA COM MARIJUANA!

Não, você não leu errado, essa é mesmo a proposta da produtora do filme The Wackness. Se você encontrar um cupom dourado, você ganhará uma incrível fim de semana para a linda Amsterdã com uma bolsa de marijuana. Para mais informações sobre a promoção, acesse o site do filme, clicando aqui. Então basta você achar o cupom dourado, e você ganhará essa super viagem, e a incrível mochila, simples assim.

Nem vou perguntar de novo o que pode vir depois disso, porque sempre aparece.

Hipocrisia

Banda Calypso é indicada ao Nobel da Paz

BELÉM (PA) – Joelma e Chimbinha vão dominar o mundo. A banda Calypso acaba de ser indicada ao Prêmio Nobel da Paz “por seu relevante trabalho humanitário em prol dos carentes da região Norte”, segundo a nota oficial do Comitê da Paz.

[via Jacaré Banguela]

Eu acho que eles só estão concorrendo ao prêmio, porque os organizadores não vivem aqui e nem ouvem a música deles, porque se ouvissem, eles estariam acusando os dois de terrorismo.

Fatos sobre Chuck Norris

Já vi muitas listas na internet, então resolvi fazer a minha própria  sobre os fatos da vida de Chuck Norris. E o negócio é sério, porque já existem sites dedicados somente a esses fatos sobre a vida de Chuck Norris e que fazem camisas com os fatos, e que ele me perdoe.

1. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
2. Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
3. Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou em segundo lugar.
4. Se você tem cinco dólares e Chuck Norris tem cinco dólares, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
5. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
6. Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
7. Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo do Chuck Norris.
   
8. Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.
9. O teclado do computador de Chuck Norris não tem a tecla “Ctrl”, porque Chuck Norris sempre está no controle.
10. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho.
11. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
12. Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
13. Certa vez, Chuck Norris derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando : “Bang!”.
14. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris‘s Roundhouse Kick.
15. Quando Chuck Norris está urinando, ele pode facilmente perfurar titânio.
16. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
17. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar .
19. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
20. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Esses são somente alguns (achei um site com mais de 800), e em breve Chuck estará de volta.

Frase para refletir

Frase para refletir durante o fim de semana:

 

“O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.”

                                                                          Bussunda